ХОРОШИЙ ХАРАКТЕР ЧЕЛОВЕКА — все тайны

6horoshiy-harakter

Характер определяет наше взаимодействие с миром

 

В основе взаимодействия разных людей лежат проявления разных характеров. Интересно, как влияет характер на наши отношения в семье, с друзьями, на работе, в бизнесе… И как его исправить, если вас что-то не устраивает. С чего лучше начинать?…

Характер определяет что я делаю, когда я что-то чувствую. Он стоит на границе между мной и другими людьми (или всем, что меня в мире окружает).  Для того, чтобы межличностное пространство было безопасным, оно должно быть низко-агрессивным. Я должен понимать, что мне ничего не угрожает, и я не угрожаю другим. Для того, чтобы понять, как влиять на характер, нужно понять, что такое агрессия и как она работает.

Содержание статьи:

  • Стресс как способ построить отношения с миром
  • Сексуальность и агрессивность как способы реагирования
  • Виды агрессии
  • Механизмы защиты
  • Формирование хорошего характера
  • Развитие самообладания
  • Способы успешного поведения
  • Справедливость — для меня или для людей?
  • Заключение. Характер — это жизненная позиция

 

Стресс как способ построить отношения с миром

 

Рассмотрим как реагирует человек на ситуацию, вызывающую психическое напряжение. Появляется аффект. У ребёнка напряжение сразу сливается наружу (как неосознанное поведение и речь) или внутрь (в психосоматику). Что не вывелось наружу, или ситуация не устранилась, то остаётся внутри. Реагируют дыхание, кожа, кишечник. И с полутора лет у ребёнка начинает формироваться психика. У взрослых тоже остаются эти способы реагирования, если его психика не справляется или ситуация травмирующая. Но в основном реакция дифференцирована через психику. Для детей истерики — норма, если в жизни они встречают много напряжения и тревоги. Они просто не успевают перерабатывать информацию, и переводят это в чувства, поведение, речь.  Но не обязательно истеричность станет свойством характера, для этого должны поучаствовать взрослые.

Методы воспитания характера у взрослых и у детей разные — разная степень психологической зрелости.

Аффект существует для того, чтобы мы могли ситуацию видоизменить. Психическое напряжение — наш способ построить отношения с миром.  Если даётся ситуация, то к ней даётся некое количество энергии, которое поможет с этой ситуацией что-нибудь сделать. Агрессия — это ответ на угрозу, досаждающее явление или фрустрацию (неоправданные ожидания). Только ответ на ситуацию в младенчестве выглядит для взрослых как агрессия. Когда ребёнок орёт, машет руками-ногами и громко ругается.  Агрессия — это инстинкт, мотивационная система.

Сексуальность и агрессивность как способы реагирования

 

В первые 3 месяца жизни у ребёнка накапливается опыт того, что является ДЛЯ НЕГО нормальным психическим напряжением. Вся энергия, которая дана ребёнку разделится условно на 2 вида: сексуальность (как способность получать удовольствия — от еды, общения, от себя, людей, предметов, самой жизни — и удовлетворять желания) и агрессивность.

Первые полгода жизни закладывает навсегда уровень напряжения, который для системы нормален, или базовый уровень агрессии. У организма формируется привычка, сколько агрессии надо вырабатывать для адаптации к окружающей среде. Фрустрация, агрессивность культурной среды и способы общения в семье будут определяющими.

Крайне низкий уровень агрессии у скандинавов, где семья возведена в культ. Англичане внешне очень воспитанная нация, но очень агрессивна. Русские тоже здесь не на высоте. Раньше у нас детей отдавали в ясли с младенчества, и к ним никто часто не подходил в нужную минуту. Это наложило отпечаток на поколение.

Почему нашим женщинам трудно уживаться, например, с финнами? Разный культурный уровень агрессии. Сначала всё замечательно, психика разряжается. А потом поднимается базовый уровень агрессии — и превращается в раздражительность, начинает всё бесить. Между ними — культуральное несоответствие.

Агрессивность — это разница в базовом уровне агрессии людей. Она создаёт потребность в скандале как в процессе.  Индусы у нас не выживут по определению, их уровень агрессии крайне низкий. Если базовый уровень агрессии человека ниже, чем уровень культурной агрессии среды, то вся среда  будет провоцировать на бесконечный выплеск агрессии, и наступит опустошение, энергетический спад. Если вы находитесь в среде более агрессивной, то вы как донор всё время отдаёте.

Когда в семье низкий базовый уровень агрессии, то отдавая ребёнка в детский сад, можно получить опустошение у ребёнка. Чтобы этого не произошло, надо нарастить характер, который будет стоять как прокладка между ним и обществом. Агрессия происходит только тогда, когда человек сливает психическое напряжение, а вы считываете его в свой адрес. И достать вас можно только при одном условии — вы на это ведётесь. Если не ведётесь — то остаётся в системе и видоизменяется.

Виды агрессии

 

Агрессия — это всегда восприятие второй стороной. Она дана на то, чтобы справиться с ситуацией, а мы привыкли её сливать в межличностное пространство. Как сделать так, чтобы вы остались при своей энергии, и пустили её в дело? Для начала надо научиться узнавать виды агрессии.

ВИДЫ АГРЕССИИПРОЯВЛЕНИЕ
Вербальная (словесная)вопли, ругань, сплетни, интриги, ядовитые подколки, ироничность, анекдоты
Невербальнаятелесная — грубое прикосновение, движение, поведение (кидает предметы)
Прямаяконфликт, обидели — ответил
Непрямаяместь через посредников, есть страх перед чужой силой, когда запретили орать и кусаться
Активнаяосознанная
Пассивнаяподавленная, когда злиться нельзя, делает то, чем можно достать, отказывает, не вмешивается, не учится, забастовка
Адекватнаяколичественно (выплеск равен стимулу) и качественно (выражение в безопасном пространстве)
Неадекватнаяколичественно (выплеск не соответствует стимулу) и качественно (несоразмерность силы)

 

Агрессию не всегда можно выразить, и со второй стороной не всегда можно договориться. Тогда вступают

Механизмы защиты

 

Они бывают 3х уровней:

  1. Избегание, отрицание, вытеснение (ставлю стенку). Перестаю видеть реально. Это защиты на первом этапе острого горя. Вы берёте кусок из своей личной энергии и затыкаете пробой. Ресурсов туда уходит — море. И часто настигает синдром хронической усталости. Такие люди низко-энергетичны, как куклы. Но энергоёмки — когда срывает башню, то могут всех перестрелять. В них — бомба замедленного действия. У них просто нет сил жить.
  2. Блокирующая защита, стенки нет. И работаем либо с ситуацией, либо с аффектом. Всё рационализируем, находим правильное объяснение, трансформируем аффект. Но это не соответствует реальности. Мы не тратим жизненную силу — не используем на выяснение отношений. А она давалась именно на это. И решаем ситуацию по-своему, из ума. Облегчаем себе существование, но всё равно не видим, что происходит.
  3. Сублимация — зрелая защита. Когда мы не искажаем, а реально признаём, что произошло, и эту энергию тратим на достижение собственных целей. Это позволяет видеть, что происходит, и не разрушаться. Для нас это неприятность, но мы её можем пережить, набирая в это время способы чтобы с ней справиться. Мы не выплёскиваем, а пускаем в нужное русло. Это экологично, чисто и честно с собой и партнёром. Зрелые защиты позволяют нам держать цель, чётко понимая, что происходит.

 

Формирование хорошего характера

 

Хороший характер — универсальный переходник между мной и обществом. То, что помогает нам строить отношения в реальности, без иллюзий. Формирование хорошего характера можно разбить на несколько этапов.

В раннем детстве — увеличить выносливость к аффекту. Тому количеству тревоги, дискомфорта, напряжения, которое мы можем держать и не проваливаться. Для этого важен положительный опыт переживания дискомфорта. И достаточная степень дифференциации видов тревоги психикой, где происходит осознание того, что собственно происходит. Маме обязательно надо проговаривать ребёнку вслух, чтобы он учился различать сам свои состояния. Когда знаешь что с тобой — уже легче из этого вырулить.

В состоянии истерики никто ничего не выясняет, надо включить самообладание. Система психики определят, чего боимся, и следующий вопрос — что с этим делать. Варианты поведения должны быть наработаны вместе с родителями. Но здесь огромное количество проколов. Люди не знают, что с этим делать, родители не прокачивают.

Если ребёнок из садика притащил чужую игрушку — родители этого теста как правило не проходят. Только одна мама из 100 скажет: — Ты игрушку хотел? Вот что можно было сделать…(128 вариантов). И показывает все плюсы и минусы в каждом. Просто ребёнок не знает нормальных вариантов поведения на все случаи жизни. Иногда родители делают прививку от воровства — сейчас пойдём в полицию и… будет в общем плохо. Но это ничего не прививает, кроме огромного чувства аутоагрессии внутри. Хотеть и не получать — уже агрессивное переживание — фрустрация. Ребёнок будет это направлять на себя или выражать в пассивном виде. Как крайний вид такой агрессии — мне ничего не надо, ничего не хочу достигать.

Задача родителей — вернуться к исходной точке и проверить хотя бы 10 способов это заполучить.  Какие-то из них сработают. И ребёнок постепенно обретёт нужный навык. Надо дать ребёнку украсть в нужном возрасте. Либо рассказывать с очень маленького возраста, как добиваться всех своих целей. И положить на это 5 лет своей жизни. Показать, как он САМ может достичь всего того, чего он хочет.

У человека с детства складывается способ поведения, который потом проявляется как качество его характера. А всё, что не укладывается в разумный смысл, у ребёнка не работает. Зачем запрещать, когда ребёнок приходит и начинает себя плохо вести? Вы натыкаетесь на систему самовыражения. Если хочешь так себя вести — пожалуйста — за этими дверями или за этими. А там- скучно. Дайте ему волю, он сам быстро сообразит, что к чему. И перестанет истерить. Так подвигаем ребёнка к тем способам поведения, которые адекватны.

Откуда берётся самообладание? Быть и показывать — разные вещи. Разные качества хороши, если их проявляешь в нужном месте и в нужное время. Понимание, что когда лучше проявлять, приходит с опытом. В характере закладывается набор механизмов, которые помогают нам останавливаться. И в этом великая сила умения управлять своими качествами, выращивать их и придавать им форму.

Развитие самообладания

 

Основа для равновесия и самообладания — объектное постоянство. Когда для вас мир не зависит от вашего настроения, он всегда остаётся таким, какой есть.  Люди не начинают казаться врагами от того, что у вас произошло. И вы это хорошо понимаете.  И вы способны слышать в момент, когда вам плохо, человека, который находится рядом.

За счет системы опознавания при формировании психики у ребёнка его уровень напряжения, тревоги падает в 100 раз.  Если он не опознаёт тревогу, то реагирует аффектом. Когда психика переводит тревогу в чувства, и опознаёт их, то вся энергия переходит в действия. С этого начинается расти самообладание. Родители проговаривают ему что опасного или полезного несёт тревожный объект, и формируют варианты действий. Отвечают на вопрос, чего он боится и что с этим делать. Правда иногда родители сами тревожные, часто срываются в аффект. Это худший вариант. Но взрослея, ребёнок сам встречается со многими ситуациями, и ищет  пути их разрешения.

Взрослый уже сам способен понимать, когда он в аффекте. И тогда энергию аффекта можно аккуратно сливать через прохладный душ, прогулки или спорт и размеренное дыхание. И постепенно эту энергию переключать на выстраивание правильной реакции. Для начала признать свои чувства. Принять ситуацию, поскольку она УЖЕ произошла. В первые моменты происходит бурный выплеск энергии, если это невыносимо, лучше её слить. Но постепенно можно обрести разные способы самоуспокоения.

Мама в таких случаях держит ребёнка на руках и уговаривает. Она позволяет ему пережить этот момент, показывая, что так бывает и это нормально, и он с этим справится. Если мама пытается отвлечь, покормить, вставить соску — то у ребёнка заложится такой способ реагирования (когда мы запиваем, заедаем, закуриваем). Но это не помогает пройти через чувство. А непережитые чувства складируются.

И постепенно по аналогии с мамиными руками мы начинаем «держать себя в руках «. Мамин посыл — «никто от этого не умирает, нерешаемых проблем нет» — спасает нас, когда надо самого себя пожалеть, поддержать, продышаться и успокоиться, сказать себе: «Сейчас мы с этим разберёмся и придумаем, что с этим делать».

Не бывает детства без травм. А если мама относится к этому очень спокойно (не истерит) — она реально помогает справиться. И этот материнский навык приходит к ребёнку навыком самодержания, когда я торможу эмоции, задаю вопрос «что происходит и что с этим можно сделать», действую — и  только потом выпускаю остаток эмоций. Вся энергия ушла в дело. И формируется привычка и качество характера — уравновешенность, или самообладание.  Внутри появляется буфер, когда я реально понимаю, что всё будет хорошо.

Функция самообладания позволяет нам не сливать энергию напряжения, а аккумулировать её, пуская в действие, и стабилизироваться.

Способы успешного поведения

 

Вы не отвечаете за то, какие мысли вас посещают. Но отвечаете за то, какие остаются. А этим уже можно управлять. Депрессивный вопрос рождает депрессивные ответы, что запускает второй порочный круг тревоги, и вы проваливаетесь в аффект. Если же вопрос изначально позитивный, то реакция другая. Ловите себя за хвост первое время, и начинайте думать в свою пользу. На это уйдёт месяц работы над собой. Получится привычка. Хороший характер можно выстроить за 2 года, примерно 10 основных качеств. Так можно вырастить свой «сад сознания», и не пускать туда ненужные мысли.

Мы можем выработать способ поведения, когда что-то происходит, то мы сначала рассматриваем ситуацию «что мы можем сделать» и пишем список из 29 пунктов, как из этого вылезти. Чтобы сил «пострадать» уже не осталось. И это не сливается в межличностное пространство.  Если обнаружили в себе неприятное качество, можно с ним поработать. Новый тип поведения — «сначала с собой договорюсь, а потом вступлю в конфликт». И постепенно вы начинаете открываться, так как становитесь намного спокойнее.  Качество есть, но вы не позволяете ему выплёскиваться. В нём уже меньше энергии.  Гордиться им не обязательно, можно применить по-другому.

Запустив такие способы поведения, вы меняете характер, но не структуру личности. Все личностные качества остаются при вас.  Характер — то, что позволяет человеку в хорошем смысле преследовать свои интересы. Когда ваши качества идут на благо и вам, и обществу.

Задавая вопрос «что я могу сделать», мы входим в зону договорных отношений.  У нас прописан список возможных вариантов. Мы идём к оппоненту и показываем пункты, которые к нему относятся. Если не проходит — ищем другого начальника или другую работу. Эту энергию, которую дала ситуация, используем на то, чтобы глобально для себя её решить. Но энергия даётся не обязательно на решение ситуации, а чтобы мы решили свои проблемы, и чего-то достигли. Можно научиться в любом коллективе находить то хорошее, что в нём есть.

Так мы создаём способы успешного поведения.

 

Справедливость — для меня или для людей?

 

Самым тяжёлым качеством, ломающим характер, является чувство справедливости. Надо понимать, что не всё видимое на бытовом уровне так же очевидно на уровне смыслов. Там действуют другие законы, космические. И они отличаются от видимой реальности. Они проявляют многие кармические нити, невидимые в быту. Поэтому можно много рассуждать о несправедливости разных явлений, пока не постигнешь их суть. Каждый человек проходит свою дорогу, и порой мы не можем найти объяснения его поступкам. А надо посмотреть в непрожитые чувства. Тогда всё встаёт на свои места. Нельзя судить людей поверхностно. Многие живут нося в себе тяжёлые детские психотравмы.  Не принимайте всё за грех.

Когда я добиваюсь справедливости, то выпускаю много агрессии. Но могу и понимать, что моя реакция не зависит, ценит меня кто-то или нет. Я от этого не становлюсь лучше или хуже. Я уже есть.

В способах поведения важно, чтобы все мои желания сбылись, все цели состоялись, и всё, что хочу — случилось.  И задача родителей — помочь ребёнку самому достичь всего, чего он хочет.

Заключение.   Характер — это жизненная позиция

 

Она закладывается в раннем детстве, но воспитывается во взрослом возрасте. Это его добрая воля, это влияет на то, как он в дальнейшем общается в межличностном пространстве. Абсолютно патологическая личность может иметь довольно сносный характер, когда смотря сколько вложено в воспитание. Когда изо дня в день вы создаёте буфер и прокладку, учите быть собой в приличном виде. Показывая варианты, как свои потребности он может реализовать неопасным методом. Ребёнок перестаёт бороться сам с собой, и всю энергию посвящает прекрасным замыслам, что является залогом успешности.

 

__Антальяска

Приглашаю на свою сказочную страницу в контакте, где можно найти мудрые сказки на самые разные жизненные сюжеты:

Движения души ~ блог Натальи Акшинцевой

А ЗДЕСЬ ДЛЯ ВАС НОВОГОДНИЙ  ПОДАРОК

Если статья понравилась, подпишитесь на рассылку, будут ещё интересные материалы!

Please follow and like us:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Follow by Email
Instagram